Веселые анекдоты. Улыбнемся:)

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?

— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: «Это я, твоя киска!»

*****

Она:

— Ты любишь меня всей душой?

Он:

— Угу...

— Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?

— Да...

— Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза как прозрачные озера, а волосы, как шелк?

— Эгэ...

— О, таких прекрасных слов мне еще никогда не говорили!

*****

Утро. Жена мужу:

— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

— Да, дорогая, конечно.

Муж быстро собирается и уходит на работу. В три часа  дня курьер приносит жене платье от мужа. В четыре часа звонок в дверь — на пороге цветы. В семь часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею:

— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!

*****

Отец будит гаишника-сына:

— Сынок, вставай, на работу пора.

— А сколько времени?

— Полседьмого.

— Так ведь рано еще!

— Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят.

*****

— Здравствуйте, это вам из КГБ звонят.

— Я знаю.

— Откуда?

— Вы мне дозвонились на отключенный телефон.

*****

— Представляешь, каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..

— А по морде?

— Да не ... Руки, слава богу, она еще не распускает...

*****

Разговаривают две подруги:

— Слушай, а твой муж в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Да он себя только в новые доли загоняет!

*****

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

*****

Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя, как у настоящего мужчины, должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!

*****

Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.

*****

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

*****

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:

— Ну и где ты был?

— Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал.

— Да она у тебя замороженная.

— Да? Вот Ленка-дура, нафига ее в морозилку-то засунула?..

*****

— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — пианист, мама — скрипачка, сестра — балерина. Все эти клички они получили еще во времена своих первых ходок.

*****

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

*****

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню- женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайно обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

*****