Советы, рецепты и мастер классы.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: «Это я, твоя киска!»
*****
Она:
— Ты любишь меня всей душой?
Он:
— Угу...
— Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
— Да...
— Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
— Эгэ...
— О, таких прекрасных слов мне еще никогда не говорили!
*****
Утро. Жена мужу:
— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
— Да, дорогая, конечно.
Муж быстро собирается и уходит на работу. В три часа дня курьер приносит жене платье от мужа. В четыре часа звонок в дверь — на пороге цветы. В семь часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!
*****
Отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано еще!
— Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят.
*****
— Здравствуйте, это вам из КГБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне дозвонились на отключенный телефон.
*****
— Представляешь, каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
— А по морде?
— Да не ... Руки, слава богу, она еще не распускает...
*****
Разговаривают две подруги:
— Слушай, а твой муж в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Да он себя только в новые доли загоняет!
*****
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
*****
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя, как у настоящего мужчины, должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!
*****
Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.
*****
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
*****
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
— Ну и где ты был?
— Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал.
— Да она у тебя замороженная.
— Да? Вот Ленка-дура, нафига ее в морозилку-то засунула?..
*****
— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — пианист, мама — скрипачка, сестра — балерина. Все эти клички они получили еще во времена своих первых ходок.
*****
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
*****
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню- женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайно обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
*****
Понравилось 🙂
Здорово! Рада, что понравилось! 🙂