Веселые анекдоты:)
*****
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
*****
— Господин полицейский! Мой муж вышел из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулся.
— Опишите его, как он был одет?
— Ну, мужчина в куртке. С ним была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер высотой 32 см, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие...
*****
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
*****
Хороший полицейский — лежачий полицейский! — заявил с дивана жене сержант ГИБДД.
*****
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина!
*****
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
*****
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
*****
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
*****
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
*****
В клубе миллионеров:
— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
*****
— Скажи, я толстая?
— Нет, дорогая, но скандал все равно будет?
*****
Парень своей девушке:
— Вон, смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
— Хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, надо же, обратно вверх полетела!
*****
— Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг — такое!..
*****
Объявление:
«Солидная фирма на выгодных условиях возьмет в аренду дырокол».
*****
Мужик смотрит в зеркало , закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!
*****
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг теперь соль? Ищу лимон...
*****