*****

Дама заходит к врачу:

— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение. Подскажите, что мне подлечить?

— Ну, для начала нужно зайти к косметологу. Освежите лицо.

— Да, отличная идея.

— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

— Хорошо.

— Да! И зайдите проверить зрение.

— А это с чего вы взяли?

— Да у меня на двери большими буквами написано: «Ветеринар»!

*****
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же... — Все нормально. Слух в порядке

*****
Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.

*****

Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить все сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

*****

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

*****

Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
*****

 

*****

— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены!

*****

— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...

— Сгори со стыда, жирное чудовище!

*****

Приходит девушка в аптеку:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

*****

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

*****

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

*****

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам приполз? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слыш, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

*****

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал…

*****

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

*****

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, Наполеон, ты где родился?

*****

Врач возмущенно говорит пациенту:

— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил только 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь для человека, который никогда не курил, это все таки не так уж и мало!

*****

Доктор, я буду ходить?
— Только под себя.
— А плавать я смогу?
— Сможете, если будете много ходить.

*****

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

*****

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.

— Доктор!  Вы спасли мою жену?

— Да, но... Она в коме и, скорее всего, пролежит лет 20. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять — до смерти!

Муж в шоке. Врач:

— Да шучу я, шучу! Не спасли!

*****

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...

— Ну и чего?

— Да ничего.

— Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся!

*****

Доктор:

_ Ну-с, милочка, разделись? Теперь-ка давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а!

*****

Объявление:

"Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в город Иваново, женское общежитие №6.

*****

В кабинете у окулиста:

— Больной, вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

— Эх, придется наливать на ощупь.

*****

Мужчина попал в больницу с сотрясением мозга, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу.

*****

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!

— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

*****

Врач:

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец!

*****

Пациент на приеме у психиатра:

— Доктор, я страдаю манией величия!

— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

*****

У врача:

— Вы курите?

Пациент:

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Не надо как идиот ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

*****

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали опасаться сырости.

— И с чем вы на этот раз?

— Доктор, а можно мне хоть летом помыться?

*****

Врач — пациенту, глядя в историю болезни:

— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!

— Доктор, я не курю! Не люблю.

— Да? Тогда ни капли спиртного!!!

— Но, доктор, я не пью! Не люблю.

— Да??.. Но что-нибудь вы любите!!??

— Картошку...

— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

*****

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

*****

Мужик приходит к доктору и говорит:

— Доктор, у меня сразу после свадьбы начались проблемы со зрением!

— А именно?

— Я денег не вижу!

*****

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепрорбовал, ничего не помогает похудеть. Может, выпишете какое-то лекарство?

— Вот вам рецепт. Будете колоть три раза в день.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано: «Дрова».

*****

Желаю вам удачи и веселого настроения:)