Улыбнемся? Анекдоты
***************
— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга!
— Да уж. Не те нынче бабы пошли!
***************
Новая диета для похудения:
— Три дня только соки, 5 дней — только каши, 7 дней только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней...
***************
— Значит у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный, красивый!
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля!
***************
Мужчины! Не злите своих женщин! Если они в 2013 году на вас шипели, то в 2014 году могут и копытом стукнуть!
***************
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не нужно спрашивать, сколько он получает. Нужно просто узнать, где он отдыхает.
***************
Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому, что он очень много думает.
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!
***************
— Хаим! Говорят, что твоя Роза опасно больна. Таки да, больна, но опасна только тогда, когда здорова!
***************
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!
***************
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула:
— О, это предел моих мечтаний!
Не спешите ей его покупать, ибо дальше начнется беспредел.
***************
Не уверен — не обнимай!
***************
— Что ты сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал.
— Так недоделал!
***************
Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
***************
Даже если вы знаете несколько иностранных языков, русский все равно необходим. Вдруг упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
***************