Давайте улыбнемся! Веселые анекдоты!

***

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.

***

— Я Вам нравлюсь?

— Да, Вы профессионал, отзывчивый товарищ, интересная собеседница.

— Значит, не нравлюсь…

***

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

***

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

***

Вторая молодость – это возвращение глупости без удовольствий.

***

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза – можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

***

— Пока я спал, меня жена от измены закодировала.

— Ну и как?

— Ужасно! Подходя теперь к любой женщине, за три метра начинаю кричать: «У меня есть жена!».

***

Мой муж ничего не боится! В самом деле, а чего ему бояться после меня?

***

Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.

***

Примета. Если возле вас стали роиться женщины – это к деньгам.

***

Знаешь, милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

***

У меня были проблемы и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем…

***

— Ты чего такой грустный?

— Понимаешь, захожу вчера в метро, сидит обалденная девушка. Ноги длинные, красавица – отпад! Я ей подмигнул.

— А она.

— А она встала и уступила мне место.

***

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

***

Вот случай был: однажды на охоте медведь расцарапал мужчине спину и испачкал помадой его рубашку.

***

— Как с Вами связаться?

— Знаете, со мной лучше вообще не связываться!

***

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда летом, когда она предложила разогреть окрошку.

***

— Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…

— Тебе лишь бы пожрать!

***

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:

— Извините, но мне кажется, что Вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

— Я?!

— Успокойтесь, я учительница.

***

— Понравились вашему сынишке наши подарки?

— Ой… Разбил сыночек все подарки…

— И мой подарок разбил?

— Да нет… Ваш молоточек целый.

***

Женщина – мужчине:

— Почему Вы на меня смотрите?

— Не смотрю я на Вас!

— Так почему Вы на меня не смотрите?

***

Желаю вам удачи и отличного настроения!