Давайте улыбнемся:) Веселые анекдоты

*****

Женские грезы. А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

— Весы подойдут?

*****

У дачников свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

*****

— Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

*****

— Почему у вас кот желтый?

— Он белый. Просто у нас курят.

*****

— А почему вы носите шляпу?

— Потому, что сама она ходить не может!

*****

Боярский звонит по телефону:

— Аллё! Аллё! Это Горводоканалья?

— Нет, это санстанция, санстанция, санста-а-анция!

*****

Приходишь вечером домой, варишь кофе, садишься в кресло, и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это — одиночество или свобода!

*****

— Скажите, когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?

— Когда увидел, что горит и второй двигатель.

*****

Утро. Переполненный автобус. У мужика мобильный телефон звонит, но вместо мелодии — собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:

— Да, дорогая...

*****

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.

*****

— Как ты празднуешь свои победы?

— Бухаю.

— Но ты всегда бухаешь!

— Потому что я по жизни победитель!

*****

Крокодил Гена:

— Чебурашка, что ты все время почесываешься?

— Блогеры завелись!

*****

— Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся:)

*****

Адвокат в суде спрашивает у свидетеля:

— В связи с чем был расторгнут ваш брак?

— В связи со смертью, — отвечает тот.

— И в связи с чьей смертью он был расторгнут?

— Угадайте...

*****

— Вовочка, почему ты плохо учишь английский язык?

— А зачем?

— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара?

— И разве этого мало?

*****

Вовочка:

— Мама, меня исключили из школы.

— За что это, Вовочка?

— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

*****

ДТП на проспекте Ленина. Водитель катка врезался в «Жигули» и в течение шести часов скрывался с места происшествия.

*****

Классика — это то, что пишется с расчетом на вкусы будущих поколений.

*****

Блондинка объясняет дорогу таксисту:

— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

*****

Объявление в офисе: «Все заявления об отгуле по семейным обстоятельствам, болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее чем за сутки до финального матча!»

*****

В ювелирном магазине девушка-продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:

— Извините, вам подобрать подарок для жены? Или что-нибудь подороже?

*****

Одесса. Привоз.

— Почем ваш напильник?

— Это рашпиль.

— Ну хорошо, почем ваш рашпиль?

— Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь!

— Я рад, что вы знаете, что вы продаете! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

*****