Давайте улыбнемся:) Веселые анекдоты

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

*****

Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

*****

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

*****

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

— Текилой.

— А блюда немецкой кухни?

— Пивом.

— А блюда итальянской кухни?

— Вином.

— А русскую кухню?

— А русскую кухню нужно не запивать, а закусывать!

*****

На приеме у колдуна женщина умоляет:

— Верните мужа, к девахе молодой сбежал, а у нас ведь деток трое, тяжело мне одной с ними!

— Ладно, давай 300 евро, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат, в глазах — ужас

Колдун:

— Ну что , муж вернулся?

— Вернулся, да только первый, которого я похоронила десять лет назад.

*****

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет...», кто-то получал микро-инфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

*****

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:

— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.

Жена:

— Хочу в путешествие с мужем.

Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.

Он подумал и говорит:

— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

Мораль: неблагодарные мужчины, помните — феи тоже женщины!

*****

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

*****

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца дней.

*****

Ты где в этом году собираешься отдыхать?

— В Сочи.

— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на обратную дорогу дают.

— И ты там был?

— Нет, была моя жена.

*****

И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

*****

Душевные раны лучше всего лечить зеленкой.

Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

*****

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

*****

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь» и думает...

*****

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась... твою мать, клумба!

*****

Желаю Вам удачи и хорошего настроения:)