Советы, рецепты и мастер классы.
— Ну зачем вы тратились на подарки? Вы бы сами лучше не приезжали!
***
— Как ты вообще можешь тут хоть что-нибудь найти?! – вскричал в отчаянии грабитель, отдавая Люсе обратно ее сумочку.
***
— Официант! Заберите это вино, оно мутное!
— Не может быть! В нашем ресторане – и мутное вино. Это просто стакан грязный!
***
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
***
— Официант! Если это чай, то дайте сахар! А если это суп, то дайте соль!
***
Бармен – посетителю:
— У Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
***
— Коты – самые властные и беспощадные существа на Земле. Эти чудовища подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис…
***
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
***
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда на прогулке видишь собак, одетых лучше чем ты.
***
Дорогая, никак не могу найти галстук! Куда ты опять шифоньер переставила?
***
Я жене за три года не сказал ни единого слова. Она не любит, когда ее перебивают.
***
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться там, где это можно купить.
***
— Любимый, давай встретимся в пять часов.
— Ладно, а когда ты придешь?
***
— А микроволновка у вас работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет…
— Я ж говорю: как часы!
***
На Одесском рынке:
— Скажите, чем Вы кормили свою курицу?
— А зачем это Вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
***
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках настоящих профессионалов.
***
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе совсем никто не помогал.
***
Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, убрали двойной подбородок и откачали лишний жирок.
Она спрашивает:
— А вы можете сделать мне еще очень большие и выразительные глаза?
— Конечно! Дайте даме счет!
***
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, дорогой, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Булочку будешь?
***
— Безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа Вы уволены!
— Так это же с первого. Почему же вы меня будите с двадцать пятого?
***
— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — Вы говорили, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что Вы нигде не работали.
— А разве Вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?
***
— Дорогой, сегодня я была у врача и он прописал мне отдых на морском курорте. Как ты думаешь, что выбрать Кипр или Анталию?
— Я думаю, что надо выбрать другого врача.
***
В Одессе:
— Я вижу, ты ешь мясо? А говорил, что вегетарианец!
— А у меня сегодня просто разгрузочный день.
***
— Ну подумаешь вышла из себя… Может просто захотела прогуляться.
***
— Вот мне очень интересно, куда это ходила за молоком мама семерых козлят, если она сама - коза?
— Любой маме нужен какой-нибудь аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
***
Парочка обнявшись сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно, тогда сделай мне тоже один, только с ветчиной.
***
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и только потом, отдышавшись, иду завтракать.
***
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырех утра.
***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно. Скажи о чем вообще были лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть кто читал лекции.
Студент молчит.
— Ну хорошо, наводящий вопрос: ты или я?
***
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, папа.
***
— Почему Вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить на что потратила деньги.
— Ну хорошо. А почему сегодня Вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.
***
— Доктор, я ногу сломал в двух местах!
— А Вы помните эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите!
***
Директор – драматургу:
— Публике совсем не нравится Ваша пьеса.
— Откуда Вы знаете? Зал ведь пустой.
***
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
***
— Сколько стоит это колье?
— — Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара!
***
— Вот собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
— Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите: хотите — день, хотите – два!
***
Встречаются два друга, один – другому:
— Я вчера теще на юбилей ведро мусорное подарил, а она обиделась.
— Да это пустое, пообижается и перестанет.
— Почему пустое? Полное!
***
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
— А ты попробуй кастрюлю на голову надеть!
На следующий день дававший совет интересуется:
— Ну как получилось?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
***
К директору заходит подчиненный:
— Иван Иванович, ну когда же я получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
***
— Доктор, мой муж ужасно простужен!
— Ну Вы скажите ему, чтобы больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, тоя вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
***
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… Жизнь то моя налаживаться стала!
***
Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.
***
— Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
— Нет, голубчик, проблема заключается в том, что Вы слишком много врете!
***
Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде и Никогда»
***
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
***
— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому, что кто-то выпил из меня все соки.
***
— Съела пол-кастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит «переборщила».
***
— Я отец-одиночка…
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— Ой, и как же Вы с ними справляетесь?
— А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?
— А я отец-одиночка…
***
Посмеялся от души.
Рада, что понравилось! 🙂
Ох, Женечка, подняла настроение! Сидела и похохатывала, внучка не поняла, чего это ее бабушка смеется...)))
Я очень рада, что подняла настроение 🙂
Здравствуйте, Евгения! Огромная благодарность за прекрасное настроение, добрый и долгий смех, который удлиняет жизнь.Очень прикольные шутки и ситуации. Кое-что даже запомнила. С уважением, Анна.
Здравствуйте, Анна! Очень рада, что вам понравилось! Весеннего солнечного настроения и удачного дня! 🙂