Хозяйка гостям:

— Ну зачем вы тратились на подарки? Вы бы сами лучше не приезжали!

***

— Как ты вообще можешь тут хоть что-нибудь найти?! – вскричал в отчаянии грабитель, отдавая Люсе обратно ее сумочку.

***

— Официант! Заберите это вино, оно мутное!

— Не может быть! В нашем ресторане – и мутное вино. Это просто стакан грязный!

***

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

***

— Официант! Если это чай, то дайте сахар! А если это суп, то дайте соль!

***

Бармен – посетителю:

— У Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— А на хрена мне два пустых стакана?

***

— Коты – самые властные и беспощадные существа на Земле. Эти чудовища подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис…

***

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

***

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда на прогулке видишь собак, одетых лучше чем ты.

***

Дорогая, никак не могу найти галстук! Куда ты опять шифоньер переставила?

***

Я жене за три года не сказал ни единого слова. Она не любит, когда ее перебивают.

***

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться там, где это можно купить.

***

— Любимый, давай встретимся в пять часов.

— Ладно, а когда ты придешь?

***

— А микроволновка у вас работает?

— Как часы.

— Что-то она не греет…

— Я ж говорю: как часы!

***

На Одесском рынке:

— Скажите, чем Вы кормили свою курицу?

— А зачем это Вам?

— Я тоже хотела бы так похудеть.

***

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках настоящих профессионалов.

***

Учительница:

— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе совсем никто не помогал.

***

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, убрали двойной подбородок и откачали лишний жирок.

Она спрашивает:

— А вы можете сделать мне еще очень большие и выразительные глаза?

— Конечно! Дайте даме счет!

***

— Будешь булочку, дорогая?

— Чуть позже, дорогой, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

— Я знаю. Булочку будешь?

***

— Безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа Вы уволены!

— Так это же с первого. Почему же вы меня будите с двадцать пятого?

***

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — Вы говорили, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что Вы нигде не работали.

— А разве Вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?

***

— Дорогой, сегодня я была у врача и он прописал мне отдых на морском курорте. Как ты думаешь, что выбрать Кипр или Анталию?

— Я думаю, что надо выбрать другого врача.

***

В Одессе:

— Я вижу, ты ешь мясо? А говорил, что вегетарианец!

— А у меня сегодня просто разгрузочный день.

***

— Ну подумаешь вышла из себя… Может просто захотела прогуляться.

***

— Вот мне очень интересно, куда это ходила за молоком мама семерых козлят, если она сама -  коза?

— Любой маме нужен какой-нибудь аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

***

Парочка обнявшись сидит на диване:

— О чем ты думаешь?

— О том же, что и ты!

— Прекрасно, тогда сделай мне тоже один, только с ветчиной.

***

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и только потом, отдышавшись, иду завтракать.

***

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырех утра.

***

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно. Скажи о чем вообще были лекции?

Студент молчит.

— Так… Скажи хоть кто читал лекции.

Студент молчит.

— Ну хорошо, наводящий вопрос: ты или я?

***

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?

— Я девочка, папа.

***

— Почему Вы вчера так кричали на свою жену?

— Она не хотела говорить на что потратила деньги.

— Ну хорошо. А почему сегодня Вы так кричали?

— Сегодня она мне сказала.

***

— Доктор, я ногу сломал в двух местах!

— А Вы помните эти места?

— Да, конечно!

— Больше туда не ходите!

***

Директор – драматургу:

— Публике совсем не нравится Ваша пьеса.

— Откуда Вы знаете? Зал ведь пустой.

***

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

***

В ювелирном магазине.

— Сколько стоит это колье?

— — Сто тысяч.

— Кошмар! А вон то кольцо?

— Два кошмара!

***

— Вот собираемся приехать. Можно у вас остановиться?

— Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите: хотите — день, хотите – два!

***

Встречаются два друга, один – другому:

— Я вчера теще на юбилей ведро мусорное подарил, а она обиделась.

— Да это пустое, пообижается и перестанет.

— Почему пустое? Полное!

***

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

Второй:

— А ты попробуй кастрюлю на голову надеть!

На следующий день дававший совет интересуется:

— Ну как получилось?

— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***

К директору заходит подчиненный:

— Иван Иванович, ну когда же я получу отпуск?

— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…

***

— Доктор, мой муж ужасно простужен!

— Ну Вы скажите ему, чтобы больше пил и отдыхал.

— Если это помогает, тоя вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

***

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… Жизнь то моя налаживаться стала!

***

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

***

— Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?

— Нет, голубчик, проблема заключается в том, что Вы слишком много врете!

***

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде и Никогда»

***

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.

***

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?

— Потому, что кто-то выпил из меня все соки.

***

— Съела пол-кастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит «переборщила».

***

— Я отец-одиночка…

— И сколько же у вас детей?

— Десять.

— Ой, и как же Вы с ними справляетесь?

— А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.

— А Вы?

— А я отец-одиночка…

***