Анекдоты
******
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы. .
******
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
******
— Как у тебя с самооценкой?
— Да так себе. Мы цари народ скромный.
******
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».
******
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...
******
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!
******
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает")))
******
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью...
******
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.
******
Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
******
— Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
******
Средний возраст — это когда ещё можешь делать всё то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.
******
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
******
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
******
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.
******
Он какой-то странный. У него нет ни жены, ни детей... На ком он срывает злость, когда приходит домой?
******
Программист — это человек, который решает совершенно непонятным Вам способом проблемы, о существовании которых Вы даже не подозревали.
******
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает.»
******
— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
******
Желаю всем удачи и хорошего настроения)))