Веселые анекдоты:)

Веселые анекдоты:)

*****

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

*****

— Господин полицейский! Мой муж вышел из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулся.

— Опишите его, как он был одет?

— Ну, мужчина в куртке. С ним была собака.

— Какая собака?

— Фокстерьер высотой 32 см, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие...

*****

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

*****

Хороший полицейский — лежачий полицейский! — заявил с дивана жене сержант ГИБДД.

*****

— Как называется корова, которая не дает молока?

— Жадина-говядина!

*****

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

*****

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

*****

Жена кричит на мужа:

— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:

— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

*****

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

*****

В клубе миллионеров:

— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

*****

— Скажи, я толстая?

— Нет, дорогая, но скандал все равно будет?

*****

Парень своей девушке:

— Вон, смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!

— Хочу, чтобы ты на мне женился!

— Ой, смотри, надо же, обратно вверх полетела!

*****

— Что такое порнография?

— Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг — такое!..

*****

Объявление:

«Солидная фирма на выгодных условиях возьмет в аренду дырокол».

*****

Мужик смотрит в зеркало , закрыв погоны руками:

— Вот так — дурак дураком...

Убирает руки с погон:

— А вот так — старший прапорщик!

*****

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг теперь соль? Ищу лимон...

*****

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>



Подпишись первым на новые статьи!

Введите Ваш email:



Подпишись на рассылку сайта:

Введите Ваш email:

Присоединяйтесь к группе!
группа ХОББИ
Powered by BannerFans.com
© 2017 Копилочка полезного и интересного   Войти