Улыбнитесь! Веселые анекдоты :)

Улыбнитесь)))

* — Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

— Кто вам сказал?

— Ваша жена.

 

* — Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?

— Ну, если хороший, то через «и».

 

* В аптеке:

— Нет, нет! Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

 

* История танца «чечетка» лежит в далеком социализме, когда в коммуналках на несколько семей был один туалет.

 

* — Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?

— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

 

* Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

 

 

* Трезво взглянув на некоторые вещи, понимаешь- надо выпить!

 

* — Есть ли у тебя мечта?

— Есть.

— Какая?

— Хочу бросить пить.

 

— Так брось.

— А как потом, блин, жить без мечты?

 

* У жениха друг спрашивает:

— Первый раз при посещении дома своей невесты, что тебе сразу бросилось в глаза?

— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

 

* В офисе:

— Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв...

— Идите без меня... Я сегодня работаю без обеда!

 

* Жена с черным поясом по каратэ- это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

 

* Маленький мальчик спрашивает маму:

— А чьи у меня мозги?

— Ну, мои на месте! Значит папины.

 

* — Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!

— Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

 

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака- нет?

 

* Отец спрашивает сына:

— Ну как успехи в школе?

— Контракт с пятым классом продлен еще на год!

 

* Жена- мужу:

— Почему носки по всей квартире раскиданы?

— Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

 

* — Невесточка, что сидишь? Ты скотину уже покормила?

— Нет, мама, ваш сынок еще спит...

 

* На свадьбе знакомятся гости:

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я- подруга жениха на стороне.

 

* Встретились две подруги:

— Как ты похудела!- восклицает одна.

— Муж мне изменяет, я так страдаю.

— Ну, так разведись с ним!

— Не могу, мне нужно еще 3 кг сбросить.

 

* Сын спрашивает у отца:

— А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

— Ну что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

 

* Жена примеряет новое платье:

— Дорогой, как я тебе?

Муж:

— Немножко надоела, а так- ничего!

 

* — Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

— Ой, нет еще! Я свободна!

— Подержите, пожалуйста, мою кружку пива.

 

* Разговор двух блондинок:

— Оказывается, 67% баб полные дуры!!!

— Мне все равно, я из остальных 13%.

 

* Разговор подруг.

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Что же я, не человек, что ли? Жалко его,конечно!

 

* — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

— Что все сразу? Вот козлы!

 

* Мужик говорит приятелю:

— Как я переживаю за свою жену!

— А что с ней?

— С ней моя машина!

 

* Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и  сам разгневанный  водитель «девятки».

 

* — Слушай, я кроссворд разгадываю: «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Слово из трех букв. Это кто?

— Раб.

— Я тоже думаю, что это раб, а жена написала: «муж».

 

* Отец- сыну:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну кто ж так исправляет?! Дайка сюда!

 

* — Как ты можешь? Ты же меня так любил?

— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

 

* Решил по утрам качать пресс. Встал в шесть утра, лег на пол, уперся ногами... проснулся в 11:00.

 

* Девчонки, помните: пингвины- это ласточки, которые ели после 18:00!

 

* — Здорово, Вань! Как делишки?

— Да как в сказке.

— Это как?

— И сам я- дурак, и жена у меня- жаба!

 

* — А у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?

— Конечно бывает, ведь я его не выключаю.

 

* Перед родительским собранием сын говорит:

— Мама, главное, никому там не верь!

 

* Почему самые ужасные слова заканчиваются на «льник»: начальник, будильник, понедельник?

 

* — Ира, у меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке- разопьем, не угадаешь- разобьем.

— В левой!

— Думай, Ира, думааааай!

 

* — Если вам не трудно, сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.

— Да раз плюнуть...

 

* — Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?

— Можно, доченька, только денег нет! мама поцеловала первой!

 

Желаю всем удачи и прекрасного настроения)))

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Подпишись первым на новые статьи!

Введите Ваш email:

Подпишись на рассылку сайта:

Введите Ваш email:

Присоединяйтесь к группе!
группа ХОББИ
Powered by BannerFans.com
© 2017 Копилочка полезного и интересного   Войти