Улыбнитесь! Веселые анекдоты :)

Улыбнитесь)))

* — Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

— Кто вам сказал?

— Ваша жена.

 

* — Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?

— Ну, если хороший, то через «и».

 

* В аптеке:

— Нет, нет! Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

 

* История танца «чечетка» лежит в далеком социализме, когда в коммуналках на несколько семей был один туалет.

 

* — Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?

— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

 

* Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

 

 

* Трезво взглянув на некоторые вещи, понимаешь- надо выпить!

 

* — Есть ли у тебя мечта?

— Есть.

— Какая?

— Хочу бросить пить.

 

— Так брось.

— А как потом, блин, жить без мечты?

 

* У жениха друг спрашивает:

— Первый раз при посещении дома своей невесты, что тебе сразу бросилось в глаза?

— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

 

* В офисе:

— Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв...

— Идите без меня... Я сегодня работаю без обеда!

 

* Жена с черным поясом по каратэ- это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

 

* Маленький мальчик спрашивает маму:

— А чьи у меня мозги?

— Ну, мои на месте! Значит папины.

 

* — Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!

— Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

 

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака- нет?

 

* Отец спрашивает сына:

— Ну как успехи в школе?

— Контракт с пятым классом продлен еще на год!

 

* Жена- мужу:

— Почему носки по всей квартире раскиданы?

— Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

 

* — Невесточка, что сидишь? Ты скотину уже покормила?

— Нет, мама, ваш сынок еще спит...

 

* На свадьбе знакомятся гости:

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я- подруга жениха на стороне.

 

* Встретились две подруги:

— Как ты похудела!- восклицает одна.

— Муж мне изменяет, я так страдаю.

— Ну, так разведись с ним!

— Не могу, мне нужно еще 3 кг сбросить.

 

* Сын спрашивает у отца:

— А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

— Ну что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

 

* Жена примеряет новое платье:

— Дорогой, как я тебе?

Муж:

— Немножко надоела, а так- ничего!

 

* — Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

— Ой, нет еще! Я свободна!

— Подержите, пожалуйста, мою кружку пива.

 

* Разговор двух блондинок:

— Оказывается, 67% баб полные дуры!!!

— Мне все равно, я из остальных 13%.

 

* Разговор подруг.

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Что же я, не человек, что ли? Жалко его,конечно!

 

* — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

— Что все сразу? Вот козлы!

 

* Мужик говорит приятелю:

— Как я переживаю за свою жену!

— А что с ней?

— С ней моя машина!

 

* Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и  сам разгневанный  водитель «девятки».

 

* — Слушай, я кроссворд разгадываю: «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Слово из трех букв. Это кто?

— Раб.

— Я тоже думаю, что это раб, а жена написала: «муж».

 

* Отец- сыну:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну кто ж так исправляет?! Дайка сюда!

 

* — Как ты можешь? Ты же меня так любил?

— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

 

* Решил по утрам качать пресс. Встал в шесть утра, лег на пол, уперся ногами... проснулся в 11:00.

 

* Девчонки, помните: пингвины- это ласточки, которые ели после 18:00!

 

* — Здорово, Вань! Как делишки?

— Да как в сказке.

— Это как?

— И сам я- дурак, и жена у меня- жаба!

 

* — А у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?

— Конечно бывает, ведь я его не выключаю.

 

* Перед родительским собранием сын говорит:

— Мама, главное, никому там не верь!

 

* Почему самые ужасные слова заканчиваются на «льник»: начальник, будильник, понедельник?

 

* — Ира, у меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке- разопьем, не угадаешь- разобьем.

— В левой!

— Думай, Ира, думааааай!

 

* — Если вам не трудно, сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.

— Да раз плюнуть...

 

* — Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?

— Можно, доченька, только денег нет! мама поцеловала первой!

 

Желаю всем удачи и прекрасного настроения)))

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Подпишись первым на новые статьи!

Введите Ваш email:

БАБУШКИН КВАДРАТ КРЮЧКОМ ВИДЕО.
МОДЕЛИ БАБУШКИНЫМ КВАДРАТОМ. ИДЕИ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ.
ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ ДЕТСКИЕ ПИНЕТКИ (часть 1).
КАК СВЯЗАТЬ РОЗОЧКУ КРЮЧКОМ.
ДЕТСКИЕ ПЛЕДЫ КРЮЧКОМ. ВИДЕО МАСТЕР КЛАСС.
КАК СВЯЗАТЬ ПЛЕД ИЗ ОСТАТКОВ ПРЯЖИ. МАСТЕР-КЛАСС.
Тропические бабочки- экспозиция в музее Вашингтона.







ПОДПИШИСЬ НА РАССЫЛКУ САЙТА:

Введите Ваш email:

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!
группа ХОББИ
Powered by BannerFans.com
МОЙ КАНАЛ НА YouTube. ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

© 2018 Копилочка полезного и интересного   Войти