Улыбнемся:) Анекдоты на медицинскую тему:)

Улыбнемся:) Анекдоты про врачей.

*****

Дама заходит к врачу:

— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение. Подскажите, что мне подлечить?

— Ну, для начала нужно зайти к косметологу. Освежите лицо.

— Да, отличная идея.

— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

— Хорошо.

— Да! И зайдите проверить зрение.

— А это с чего вы взяли?

— Да у меня на двери большими буквами написано: «Ветеринар»!

*****
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же... — Все нормально. Слух в порядке

*****
Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.

*****

Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить все сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

*****

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

*****

Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
*****

Улыбнемся:) Анекдоты про врачей.

 

*****

— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены!

*****

— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...

— Сгори со стыда, жирное чудовище!

*****

Приходит девушка в аптеку:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

*****

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

*****

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

*****

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам приполз? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слыш, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

*****

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал…

*****

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

*****

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, Наполеон, ты где родился?

*****

Врач возмущенно говорит пациенту:

— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил только 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь для человека, который никогда не курил, это все таки не так уж и мало!

*****

Доктор, я буду ходить?
— Только под себя.
— А плавать я смогу?
— Сможете, если будете много ходить.

*****

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

*****

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.

— Доктор!  Вы спасли мою жену?

— Да, но... Она в коме и, скорее всего, пролежит лет 20. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять — до смерти!

Муж в шоке. Врач:

— Да шучу я, шучу! Не спасли!

*****

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...

— Ну и чего?

— Да ничего.

— Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся!

*****

Доктор:

_ Ну-с, милочка, разделись? Теперь-ка давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а!

*****

Объявление:

"Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в город Иваново, женское общежитие №6.

*****

В кабинете у окулиста:

— Больной, вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

— Эх, придется наливать на ощупь.

*****

Мужчина попал в больницу с сотрясением мозга, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу.

*****

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!

— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

*****

Врач:

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец!

*****

Пациент на приеме у психиатра:

— Доктор, я страдаю манией величия!

— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

*****

У врача:

— Вы курите?

Пациент:

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Не надо как идиот ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

*****

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали опасаться сырости.

— И с чем вы на этот раз?

— Доктор, а можно мне хоть летом помыться?

*****

Врач — пациенту, глядя в историю болезни:

— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!

— Доктор, я не курю! Не люблю.

— Да? Тогда ни капли спиртного!!!

— Но, доктор, я не пью! Не люблю.

— Да??.. Но что-нибудь вы любите!!??

— Картошку...

— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

*****

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

*****

Мужик приходит к доктору и говорит:

— Доктор, у меня сразу после свадьбы начались проблемы со зрением!

— А именно?

— Я денег не вижу!

*****

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепрорбовал, ничего не помогает похудеть. Может, выпишете какое-то лекарство?

— Вот вам рецепт. Будете колоть три раза в день.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано: «Дрова».

*****

Улыбнемся:) Анекдоты про врачей.

Желаю вам удачи и веселого настроения:)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Подпишись первым на новые статьи!

Введите Ваш email:

БАБУШКИН КВАДРАТ КРЮЧКОМ ВИДЕО.
МОДЕЛИ БАБУШКИНЫМ КВАДРАТОМ. ИДЕИ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ.
ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ ДЕТСКИЕ ПИНЕТКИ (часть 1).
КАК СВЯЗАТЬ РОЗОЧКУ КРЮЧКОМ.
ДЕТСКИЕ ПЛЕДЫ КРЮЧКОМ. ВИДЕО МАСТЕР КЛАСС.
КАК СВЯЗАТЬ ПЛЕД ИЗ ОСТАТКОВ ПРЯЖИ. МАСТЕР-КЛАСС.
Тропические бабочки- экспозиция в музее Вашингтона.







ПОДПИШИСЬ НА РАССЫЛКУ САЙТА:

Введите Ваш email:

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!
группа ХОББИ
Powered by BannerFans.com
МОЙ КАНАЛ НА YouTube. ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

© 2018 Копилочка полезного и интересного   Войти