Семейные анекдоты. Улыбнемся!

Семейные анекдоты

Жена говорит мужу:

Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и

когда приходит с работы. А ты?

Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует

познакомиться с нашей соседкой.

 

 

Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

Побежал бы в соседнее село за помощью.

Но это же далеко!

Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

 

 

big.jpeg СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ (480x383, 66Kb)

 

Папа звонит к соседу:

Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

Сделал

Дайте списать...

 

 

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с

растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:

С чего так? На что мужик отвечает:

Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

 

 

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли

от зависти...

И в чем же это выразилось?

Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

 

 

Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же шуба, как у меня.

Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж.

Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую

квартиру.

 

 

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что

его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого

красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два

«Кадиллака», а он держит там велосипед.

 

 

Сын явился в разодранном костюме.

Что с тобой случилось? — строго спросил папа.

Я подрался с соседским мальчишкой.

Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

Это что! — гордо отвечает сын. — Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе

нужно покупать нового ребенка...

 

 

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга

домой в гости.

Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел когда приглашать друзей: когда

у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка

мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.

Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову

дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он

все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

 

 

Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.

И как они живут?

Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по

магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле

с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому

приходится...

 

 

Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

Какой номер?

Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

 

 

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

А что пьет ваша жена?

Мою кровь!

 

 

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:

Она вам жена, или кто?

Или кто.

 

 

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

А вот это портрет моего бедного мужа...

О, я и не знала, что он...

Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

 

 

В комнату вбегает бледная горничная:

Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то

бумажка, а рядом — сверток.

Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

 

 

Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь

часов вечера!

Боже мой, что случилось, Доротти?

И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

Да ты что?

Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня

нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все

его любовные письма!

Ты собираешься с ним расстаться?

Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

 

 

Ты решила вернуться к своему мужу?

Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

 

 

Учитель записал в дневник ученицы: «Мэри — ужасная болтунья». Назавтра Мэри

возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!».

 

 

На прогулке жена говорит мужу:

Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто

забываешь, что женат.

Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

 

 

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,

например, телевизор?

 

 

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,

во втором — мужу, а в третьем — зятю.

 

 

Скажите, вы знаете эту женщину?

Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

 

 

Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый

день носил цветы?

Он женился на цветочнице!

 

 

Вы счастливы в своей семейной жизни?

О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза

откладывали развод!

 

 

О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,

ты даже не спрашиваешь — почему.

Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

 

 

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,

как муж моет полы, сказала:

Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов

бросить семью. Но он, конечно, шутит.

А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

 

 

Разговаривают два приятеля:

Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно

найдет!

А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не

заглядывала.

Куда же?

В коробку с моими рваными носками.

 

 

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в

камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес

зарычит со сна.

 

 

Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше

тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

 

 

Ты упрекаешь меня, что я — плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена — мужу:

Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

 

 

Жена играет на скрипке. Муж:

Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я

всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.

Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

 

 

Ты довольна своим мужем?

Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает

стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

 

 

Жена супругу:

Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в

день!

И сейчас тоже!

 

 

Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

Тебе не разрешает жена?

Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,

что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

 

 

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать

в темноте!

 

 

Беседуют два приятеля.

Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.

Нет. Я все делаю сам.

 

 

Жена говорит мужу:

Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли

сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься

раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

 

 

Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой

познакомились?

Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому

предзнаменованию!

 

 

На аукционе.

Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот

своему мужу!

 

 

Жена говорит мужу:

Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их

спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти

в кино!

Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за

билетами?

 

 

Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен

Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

Ни в коем случае! Сидите и работайте!

Огромное спасибо, Семен Семенович!

 

 

Жена купила несколько лотерейных билетов.

Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое

пальто с воротником из норки!

А если не выиграешь? — съехидничал муж.

Тогда ты мне его купишь!

 

 

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что

потерял обручальное кольцо.

Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться

потерять кольцо?

Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что

у меня разорван карман!

 

 

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:

Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!

Ну-ка покажи!

Подожди, я сейчас его надену.

 

С пожеланиями удачи и отличного настроения, Евгения Копакова.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

Навигация

Предыдущая статья: ←

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>



Подпишись первым на новые статьи!

Введите Ваш email:





Подпишись на рассылку сайта:

Введите Ваш email:

Присоединяйтесь к группе!
группа ХОББИ
Powered by BannerFans.com
© 2017 Копилочка полезного и интересного   Войти